|
Еврейские анекдоты
— Сара Моисеевна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия
скудная...
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Рабинович принимает гостей: — Берите хлеб, намазывайте маслом. — Я и так намазываю. — Нет, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте.
— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел! — Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Поймал старый еврей золотую рыбку — все как в обычной сказке: три желания, только отпусти! — Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания: 1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! 2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем — это два! 3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов — это три! — Хорошо, сделаю — ответила рыбка и уплыла. Просыпается еврей в комнате и слышит: — Ходорковский, на выход, руки за спину!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь!
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100.000.000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил: - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом. Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - А шо так? - Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
Древние ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
- Mойша, на тебя села муха. - Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно? - Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит: - Слышь, дай мне немного денег! Я отдам. Еврей: - Не дам. - Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет? - Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты...
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! - Вчера?! В субботу?!
Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - день. - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
- Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается...
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, это было так давно, она уже все забыла.
В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит: - дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо. Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего. - Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет! - Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..
Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя: - Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Изя съел. Идут дальше через 15 минут: - Слушай Изя помоему мы с тобой бесплатно дерьма нажрались!
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха! - Дуpак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда игpать!
В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой: - А что, ваша Сарочка замуж вышла? - С чего вы взяли? - Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит. - Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю!
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Сара: - Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: - В самом деле? Сара: - Нет, рядом!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что удачно? - Да нет... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает. - Ооо! А вы слышали Карузо? - Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa? - Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит!
– Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать! – Я не Рабинович! – Так вы еще и фамилию поменяли?!
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут!
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
– Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нету с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня.
– Абрам, за тобой три рубля! – Где?
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: – Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..
Рабинович, вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так что, вы там не жили? – Чтоб ты так жил!
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: - Изя, принеси мaме кефир!!! - Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. - Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Рабинович звонит в КГБ: – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
1937-ой год. Один еврей спрашивает другого: – Как живете? – Как в автобусе. – ? – Одни сидят, другие трясутся.
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!
Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь? — Просто замечательно. — Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз подходит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю..
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Абрамович! Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? - Ой, что вы! Даже не однофамилец!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
-Хаим, твоя жена француженка? -Да нет, какой-то хулиган научил!
Выступает в ООН посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
- Хаим, ты играешь на скрипке? - Нет. - А на рояле? -Да. - Что «да» - тоже нет?
- Хаим, ты знаешь, твоя жена б... - Твоя тоже. - Да, но все-таки.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Встречаются два старых приятеля - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? - Хорошо, спасибо - А как ваша жена? - Неплохо. - А как ваша Раечка, уже в университете учится? - Да, учится. - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? - Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину. - А почему в спину? - Нуу, вы же тоже начали издалека…
Вот, продукты дорожают, одна соседка предложила другой: - Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь? - Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!
- Изя, сколько лет, сколько зим! - Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу! - За встречу? Почему бы и нет! - Ну, нет - так нет…
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты…
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс? - Маркс был экономист! - А наша Циля Ароновна? - Старший экономист.
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!
| |